Sabía que este momento llegaría por mucho que quisiera maquillarlo.
No sé que ocurre, no quiero contaros lo que siento porque lo considero una pérdida de tiempo, me da pereza contárselo a cualquiera.

Un año menos,
Tengamos esperanza en el que viene, aunque esta esperanza quizás conlleve una decepción mayor.


Au revoir, monde.

Penúltimo.

Cuando me desperté todos os habíais comido mi parte.
Lloré, tenía razón, pero vosotros no pensabais dármela nunca.

(lágrimas).

Debería escribir algo decente, hoy que es una fecha "señalada"
pero no hay nada digno de mencionar,..
Solamente hace unos días que nos dimos cuenta de que la esperanza es realmente un valor negativo.


Au revoir !

semella sin sinificáu.
Pero igualmente aquí.

Sobre la rutina y sus caminos.

Te prometo que si miras al cielo mientras te conciencias dejarás de pasar frío, y tus músculos dejarán de agarrotarse en el vientre.
Prometí que hoy echarías humo.
Me gusta recordar cómo es pasear contigo por la ciudad anaranjada, ni frío ni calor, ni de día ni de noche, cruzar las carreteras desiertas y esperar una hora fatídica. Besos carentes de significado y con límite horario..

He vuelto a revisar la lista y he comprobado que nada ha cambiado desde hace mucho tiempo, mi mayor fantasía vuelve a ser la carretera desierta y los kilómetros color ocre. El lago azul y la vegetación negra nos esperan al final del camino.

El camino sigue pero no tengo muchas fuerzas, hoy sólo quería que te quedaras conmigo durmiendo en el arcén, es reconfortante saber que alguien te vigila mientras duermes.
Las luces del autopista se suceden en una serie infinita, y ese infinito, es demasiado increíble y demasiado tentador.
A contrareloj, te lo dejo a disposición y en polvo..


Hoy, ven tú a buscarme, si existes..

El lago.

Había un lago circular, blanquecino, en el infinito del abismo de vegetación negra.
Alguien nos vigilaba, pero nadábamos en círculos, tú me perseguías, y cada vez que e miraba tenías una cara diferente.
Me engañaste y acabé sangrando,
Yo no quería, pero me enseñaste los peces de grandes ojos negros y me distraje..
Acabé sangrando,

Y finalmente escapé por el sendero negro.
Otra vez.

Methodos.

Todo lo que necesito es un coche viejo y kilómetros infinitos, desérticos y polvorientos..

Contigo.
(Si existes)

(They make me sick..)

Y al final volvió el incomformismo..
Me doy cuenta de mi propia hipocresía y me doy ganas de vomitar.., mientras tanto, el rebaño presume de mente abierta, y tan sólo se fija en hacer lo que el resto para no llamar demasiado la atención, odian al que les salva el culo, al que intenta defender sus derechos..

Ella no tiene miedo a defender a los débiles aunque sepa que eso supondría su suicidio social, y por ello, la admiro, la admiro porque reconozco mi hipocresía y sé que nunca seré capaz de hacerlo.

Espero que algún día ellos se despierten..,
Y sepan leerlo.

Música de colores vibrantes.

Imagina cómo sería tu tarde surreal, con esa música.. que te lleva, hacia otro lugar, hacia el sueño, manipulado.
Adoro pasar cerca de esos charcos contaminados con arcoiris de gasolina..
Cuando hablo contigo, me dan ganas de taparme la boca.

Y a vosotros.., a vosotros puedo contaros cuánto me gusta pisotear los charcos con miedo, con miedo a mojarme, los charcos que se forman sobre esa piedra lisa, blanca, casi sobrenatural..
En esa obra fallida, bonita, tan grande, tan solitaria, que incluso asusta..
Me gustó mirarme en el espero contigo, contigo detrás mío, aunque no significara nada, y todo fuera puramente carnal..
Me gusta encontrarme con vosotros, porque de alguna manera la vida me llevó a ese puerto,Es peculiar reconocer el placer que produce rascarse la marca que deja el elástico de los calcetines depués de quitármelos..
Me gusta, tu bolso gris, del que siempre salen objetos maravillosos, me gusta, tu impasible comprensión, extraordinariamente impasible..

Nos echamos sobre aquella placa de hierro.., y por un momento miramos el cielo, el cielo, un gran lienzo, puedo inventarme todo lo que haya más allá, y eso, me proporciona una libertad antes desconocida.
Sí.., tú, maldito desconocido..
Si aparecieras algún día.,
te pediría que vinieras conmigo a ese lugar, a ese y a todos los demás que sé que echaré de menos cuando me vaya..

Los visitaremos..
e inventaremos un final..

Odio los finales.

No tittle.

Toda una tarde escuchando palabras en francés, desprendidas y melancólicas, Le diría adiós al mundo, y volvería a imaginar que mi vida es como una puta película, o como un cómic, puedo cambiarme la cara, y puedo vivir en una azotea, sobre un octavo piso.

Si te sientas en el sillón verde y miras hacia las nubes, las curvaturas de éstas te enseñan un camino. Hay un círculo blanquecino en mi pecho, me marca una senda hacia el infinito, que después, paradójicamente da una vuelta de 360 grados a mi alrededor..
(..Y yo no me había dado cuenta)

Si te encontrara te pediría que me ayudaras a llevar la maleta roja, camina conmigo por la autopista.

No lo entiendo.

No tittle.

"..We sold our clothes to the state
I don't mind, I don't mind
I made a lot of mistakes
In my mind, in my mind.."

No tittle.

Recuerdo que me dejaste tu libretita (Moleskine) para que te dibujara algo..
yo no conseguía "domar" la pluma..

No tittle.

Me gustó el detalle de que llevaras las manos manchadas de pintaura verde (lean la palabra "verde" imaginándose el color verde.)También me encantó que justo en aquel momento se diera la casualidad de que cayera una castaña a la fuente, haciendo "plof".

Tal y como lo describo parece que sintiera algo..

Cuando una grieta de 5cm. inspira..

es cuando debería preguntarme por qué hago ésto..

La apatía es mucho más fuerte que cualquier otro sentimiento en este momento, sólo quiero estar a oscuras, no me toques si no quieres que te destroce..
He llorado y me he arrancado la piel a arañazos por no destrozarlo todo..
Vamos, no dejes que entre nada de luz por esa rendija, déjame dormir unos cuantos días seguidos.., hasta que todo pase, hasta que decida que puedo enfrentarme a esa realidad, demasiado contundente para ser real..

Venga, deja que yo me inspire con la grieta, déjame sola.., con mi sociopatía a cuestas, con mi lastre permanente, deja que yo me inspire sola, que siga arañando en la grieta, pensando, que se sigo haciéndolo por mucho tiempo.. quizás consiga formar un agujero lo suficientemente grande como para que entre un gran rayo de luz, la luz que suele entrar por los huecos de las persianas los sábados a mediodía..
Toqué en el centro y retrocedía asqueada, puta grieta, no, tú tampoco, puta, tú tampoco vas a ahcerme ver la luz, vamos, cierra la ventana de cirstales traslúcidos, he decidido bajar una vez más por la escalera de caracol, blanca.. (ojalá fuera blanca..)


"Sólo espero que no me dejes en la orilla.."

Mete el dedo en el agujero con historia..

Mi mano + agujero en la panera.
(By Raissa Milano)

Y tenías razón, al final no supe qué decirte.

Volvió al nido.

Una vez más, volvió a cumplirse la afirmación: "Todos los seres del mundo acaban muriendo solos".Había llegado a aquel país preñado de odio en busca de un sentimiento primitivo, pero incluso aquel territorio virgen había sido corrompido por la influencia del nuevo mundo,
Sintió que no merecía la pena seguir buscando, todo lo que tenía que haber visto en su vida se cruzó en el camino.
Cerró las cortinas azules para sentirse refugiado, moriría en una azotea de aquella ciudad sucia, nadie distinguía acción de pensamiento, caminar y caminar, éste es el final.

No, cuando mueras tus cenizas no acabarán en el estómago de aves espléndidas.

" Era la única cara bonita de entre todas las caras bonitas en la que podía confiar.. "

Saddie eyes.

La niña del peto rojo..
que "parece francesa",

se le caen los tirantes involuntariamente.

.

Ya puedo oler Septiembre..
Después de mucho tiempo sintiéndome rara al hacerlo, me he dado cuenta de que tengo un vestigio de vacío infantil,
cómo me duele tener que estropear la dulzura de sus facciones, me duele tanto destrozarlos, es como salir del agua, salir del abrazo cálido, la toalla fría no seca la humedad.
Ahí es cuando te/os/les echo de menos.

En mis sueños aparece.
Lleva tanto tiempo apareciendo..


El conejito rosa sonreía, tuve que arrancarle la cabeza.
soñando con objetos cortantes, que se dirijen a mí dando giros frenéticos.

"Fly free as the swallow sings.."

I.

Esta vez se me movía el colmillo inferior derecho, finalmente se calló, y en la raíz del diente había gotas de chocolate..
Sabía que no habría otro diente en su lugar y yo lloré.
Era una habitación pequeña y alquilada, no habría muebles, sólo un colchón azul y una sábana amarillenta y arrugada cubriéndolo.
I. Me consoló y guardó mi diente para que no lo perdiera, lo envolvió en un papelito, con algo escrito y con estrellitas dibujadas, no recuerdo lo que ponía..
Se portó como el hermano mayor que nunca tuve,
me prestó su colchón azul..
y guardó el papelito bajo la almohada.

I.

Apnea.

Me gusta ver tu figura distorsionada a través del agua, la luz penetró, y consigíó crear formas sinuosas en el fondo azul cielo.
Me gusta sobrepasar un poco más la raya, siempre comienzo.., con mucha fuerza, pero falta el oxígeno, y comienzo a ver borroso,pero aguanto, y puedo ver cómo ella espera en la superficie..,
me quedo sin aire.., y lucho contra el agua.
otra vez,
La ví, y era igual que aquella estatua de la virgen, que vimos en aquel cementerio abandonado.., tenía el pelo muy cárdeno, y los ojos translúcidos.
Entramas chillando, y robamos todos los claveles de las lápidas,
cantamos, cantamos para los muertos..

Hasta que nos golpeó un repentina ráfaga de aire.
Y nos fuimos,
escapamos y no volvimos más.

Se me mueve el colmillo izquierdo, en breves se caerá.

Tengo piedras en el ríñón.

Papá se ha estrellado.

...

No, no quiero que me invites a ir a tu azotea, coño.

...

Me gusta rozar con los labios, el calor que han captado mis collares al estar en contacto con mi cuello mucho tiempo.
Los besos de las pequeñas bolitas de acero..,
saben a dolor desordenado.

No tittle.

Me gustaría que lloviera ahora.
El dolor desordenado, esto nunca llegará a encajar, es absurdo que forcemos para que lo haga..
No sé No sé..
no sabría describírtelo.
Creo que esto ya entra en "el penal"

Hoy hay una enorme pupila lechosa en el cielo negro, me observa,
salí y estuve soñando con cómo sería esto si acontecieran en mi vida toda la serie de hipótesis que imaginé.
les oí y pensé si yo gritaría como ellos cuando me encontraba en su mismo estado.

Me gusta escuchar su voz de gata, es como si jugara y se escondiera, una voz sin rostro, todo se queda oscuro, pero quiere darte a conocer un nuevo lugar.

Está desgarrada,
es melancólica y arisca.

en noches como esta..

Croissant.

Un croissant (escrito), por el desayuno frustrado.

Delirio.

Imaginemos lo que nunca ocurrirá, qué agradable pasatiempo, orgasmos mentales, y ojos amarillos, infantiles, ellos preguntaban, siempre.., con ese matiz de curiosidad típico de un niño..
Preguntaba sobre qué le ofrecería yo.., pero yo nunca respondía del todo.., continuaba su juego.
La casa estaba sola, ellos nunca volverían,
mirábamos hacia esa autopista desierta, también soñábamos con cosas imposibles en aquel momento.., caminaríamos bajo un paraguas verde menta, había kilómetros y kilómetros, y tú y yo podíamos inventar lo que quisiéramos para rellenarlos, nada lo comprendía, pero no importa, estamos locos, y eso puede explicarlo todo.

Hay una escalera de caracol, las paredes son de cristal, el mar está cerca.., pero nunca tenemos frío., nieva afuera,
Tú ya no tienes miedo.

Dibujaré lo que quieras, podemos inventar historias de viajes místicos, en países desconocidos, en carreteras interminables, en medio de desiertos..

¿Es ésto el fin del mundo?
o todo es tan asquerosamente idéntico, ¿que sólo nos queda el sueño como única vía de escape?

Aquí acaba mi masturbación mental.
Ojalá pudiera continuar toda la vida.

...

Setenta. (70)

La farola.

Ella siempre está en el mismo lugar,
ella me espera.

Supongo que cuando no esté aquí la echaré de menos..

-Define la palabra "humano", L.
-Contradicción quizás..


Gracias T.

Decadentes.

No soy del todo consciente de lo que ha pasado antes de este momento,
no importa, nada importa.
Me siento sola.

Necesito gritar todo lo que tengo dentro..
Pero.., creo que nadie se esfuerza por romper la capa de escarcha, tampoco creo que a nadie le interese lo que hay debajo.
No lloro, sería demasiado sentimental.

Pero me torturo.



L. nunca siente.
¿no?

L. se pasó con la dosis de insensibilidad, se ha parado a pensar, y se ha dado cuenta de que no es una capa de escarcha, sino que es sólo escarcha, y debajo no hay nada más.
Hace calor, y aún es de día, pero no podía seguir..
era horrible.

Cree que no volverá a verle.
Pero bueno, es el bucle del que hablaba I. para intentar animarla..
Ha penas pasaron unos meses..
Y vuelve a estar en el epicentro..

En la sombra de esta sombra,
tirada por las esquinas de la ciudad decadente.
Lucha por salir a flote, pero esta opción es demasiado remota..,
sobretood si se tiene en cuenta que hay demasiado espacio libre.., para imaginar, sentir que supura de la piel..

Gritarlo.,
aunque no seas del todo consciente..,
de si lo que estás diciendo es sólo sentido.., o si tiene alguna base lógica.
No sé.
Tú eras la única cara bonita.., que podía entenderlo, yo estaba segura de eso..
pero ahora.., eres tan imposible..


Que lo deseo.



Necesito sacar esto.
y no hay correcciones hoy, sólo es lo que hay.

Estampa de decadencia.

Me tomé la libertad de utilizarla para expresarlo.

Relato rutinario III ( Fines de semana extraños )

Era como si aquel sillón endeble sostuviera mi cuerpo.. y mis miembros tuvieran vida propia, independientes de mi cuerpo.., entro en ese estado receptivo, mis ojos están vagos y enrojecidos.., pero a la vez pueden captar todo lo que otros ojos no pueden ver..
Me gustaría en este momento que resonara en un eco música repetitiva., de ése que sin querer te adentra en mundos desconocidos, hasta que te pierdes a tí misma.., y ya no sabes qués es cuerpo y alma, hasta que estás tan compenetrada con lo que te rodea, que ya no puede hacerse ninguna clase de distinción.

Me encanta esta sensación, es tan deprimente ver esta ciudad pequeña, llena de arcadas de multitudes, hacinados entre todo este cemento, hacinada me sentía.., y les veía, y pensaba, que todo podría haber sido más sencillo si hubiera escogido otro camino, o si, sin más, no hubiera esogido nada, y dejara que las cosas siguieran su curso, que el tiempo se consumiera a pasos vertiginosos.., acelerarlo.

Pero no hubiera sido yo.
Me encanta, estuve sola mucho tiempo, sintiendo el frío, tanteando.., sopesando.., tenía ganas de canalizar un poco de sentimiento en una cara bonita.
Pero.., mejor no, cuando volví nada estaba como lo había dejado.., todo se revolucionó de alguna manera.., dibujé, dibujé tanto..
me hubiera encantado rellenar de trazos negros todo aquel local blanco y virgen..,
llenarlo de ramas, de flores muertas, de tentáculos y de ojos que llorarán sin razón para hacerlo.

Retengo todo este sentimiento que lleva demasiado tiempo intentado escaparse de la crisálida..
sólo busco una cara bonita..

para canalizarlo.


Where are you, Dear unknown boy ?

Oh.. lady bird

"Lady bird come on down
I'm here waiting on the ground.."

...

"Coñas & pollos"

Carne.

La carne ya no es piel, y está tan excesivamente tersa que sabe a plástico y lejía.

La magia del roce ha quedado extinta por completo, no te das cuenta, todo estaba predeterminado, desde el primer momento..
Hasta la posición de las manos está estudiada..
Sus gestos..

Todo, todo eso, también forma parte del estúpido teatro que hemos creado de nuestras vidas.

Relato rutinario II (orden)

Recuerdo aquel caos sucio, esta noche me ha visitado ese recuerdo, y lo he pensado, dentro de aquel desorden insoportable, reinaba un orden minucioso y enfermizo., le gustaba encontrar objetos para rellenar los más mínimos huecos libres, era un espectáculo ver cómo sus manos nudillosas y a la par delicadas colocaban los pequeños despojos en aquellos diminutos espacios liberados.

Las endebles estanterías de hojalata blanca eran museos decadentes de los objetos encontrados, que todos nosotros considerábamos inservibles.
Los colocaba hasta que quedaban rectos, ordenados, hasta que cuadraban a la prefección con su propio cánon del orden..
lo tachában de sucio y loco, supongo que estábamos (me incluyo)demasiado ciegos para entenderlo.

Relato rutinario

-"He guardado el monedero de propaganda donde escondías el rulo y las papelas..
jódete zorra, da igual que me persigas, voy a joderte, y no puedes hacer nada al respecto."-



No puedo exteriorizar lo que verdaderamente soy, no puedo mostrártelo a tí ni al mundo, el insomnio me obliga a ser una máquina autómata, y deambulo, por la casa.. con la comisura de los labios demasiado reseca..
Hace días que no hablo con nadie..
Todo este nuevo período.., me desestabiliza.., me invita a convertirme en un huésped invisible, pero lo conozco todo, y puedo joderte.
Lo haré, de hecho.

he estado pensándolo y está decidido..
Me río del mundo.., buscas colgar una puta foto en internet donde se te vean bien las tetas y la cara a la par..
qué triste..

sí, hasta yo me adueño de las muletillas propias de todos vosotros..
Entre estas cuatro paredes reina una anarquía total., pero nunca fui lo suficientemente brillante como para saber aprovecharla..
Me desconcierta.., nunca supe vivir sin unas estrictas reglas que controlaran e influyeran en cada uno de mis actos..

Demasiado..
yo me entiendo..
y algo me dice que puedo llegar mucho más allá, y descubrirte el truco.. (porque TIENES truco)
Pero de momento.., el ambiente está demasiado cargado, mi cuello conserva aromas del pasado, y entre todo el bochorno, mierda, he vuelto a recordarlos..
He bajado a la calle, medio vestida, ni siquiera encuentro la ropa..
Lo he vuelto a ver, he vuelto a sentirlo.
Y no he tomado nada, pero la misma música suena en mi cabeza, y hace eco con las paredes.., resuena, resuena, como si alguien estuviera interpretando esa pieza debajo del agua, en un lago olvidado y negro, que conoce nuestros secretos, que ha catado su sangre.., ha catado los rulos, eso, y su sangre..

Lo ha catado.
Y yo puedo joderte, zorra.
Ahora las cartas están en mi poder, ahora todo lo que necesito está en mi poder.



Au revoir..

Provocative ..

& I'll give to you.. summer wine..

D. Unknown

Recuerdo cómo fue este mismo día hace un año.
He intentado olvidar todas las tardes de viernes, que esperaba sola en la estación por alguien que nunca iba a llegar, he intentado olvidar todos aquellos días., cuando volvía a casa y me desplomaba en medio de toda aquella gente, con las lágrimas al borde, mi cuerpo se quedaba sin fuerzas.

Pero.., esperaba, todos los viernes, y era tan dulce.., si me hubiera visto desde fuera me hubiera abrazado a mí misma..
he intentado olvidarlo..
pero creo.., que no puedo, que a pesar de que lo intente siempre guardaré ese odio., cuántos días me robaste..
y cuantas palabras tuve que robar.., para frenar los pasos hacia aquella autodestrucción predestinada, adelgacé, y tuve que mentir y ocultar por qué lo había hecho.., desde entonces me he perdido, y Nancy se ha perdido.., y ya no he vuelto a verlas..
Una se quedó esperando el beso en la esquina de La victoria.., sintiéndose fea e insultada., botella de cristal vacía.
Flash.
Casi tres años.
Obsesión.

Horrible..
había tantas canciones..
había tantas., me dejó marcada para siempre, desde entonces no pude sentir nada más allá, sólo es una utilización consentida y mutua.
Todo es tan carnal..

Ya no creo en esto.


Ojalá te vaya bien.
hasta NUNCA - ¿nunca?

I've lose myself again.

Der leztze tag.

Me gustan los sentimientos que despiertan los últimos días.
10 Junio 2009

Demencia.

Me he vuelto a imaginar el mar infinito detrás de los bloques, y he caminado con una sonrisa semente en los labios..
Yo ví la caída, y la inclinación del cuerpo.., se estrelló contra el agua mugrienta como una bala.., dejando tras de sí, una explosión de agua negra y sangre, joder, no paraba de sangrar y gritar., no soportaba oír sus alaridos, me recordaban loq eu había hecho, y yo no deseaba pensar mucho en ello, acabé con su puta existencia, le dí cinco tiros en la cabeza, cinco, demasiado directos, y palpitantes..
Después de hacer esto me siento tan.. fuer ade lugar, creo que nunca me he sentido en mi lugar del todo, recordé mi infancia por unos momentos, pero todo es demasiado lejano.., es una pena, pero apenas recuerdo algo..
Después de apagar los alaridos de aquel desconocido, el embalse quedó en un silencio que em hacía daño, yo no paraba de pensar que las aguas negras escondían el secreto, escondían su cuerpo rígido y amoratado..,
era horrible, yo estaba atrapada entre demasiada mierda, física y espiritual..
pero aún seguía soñando con pequeños detalles infantiles, me gustaba, imaginar cómo hubieran sido todas aquellas fiestas a las que unca había acudido.., todos aquellos traje que nunca pude poner sobre mi cuerpo..
Soñaba con pelo rubio y tréboles..
Pero..

no sé..
Me sentí tan como ella..
que tuve que escribirlo.

¿te has portado bien?

Mi intimidad tan sólo está resguardada por dos tapas rojas,
me sentí tan vulgar y utilizada..
no quiero ser una autómata más, contribuyente del "amor" gastado al que todos nos sometemos hoy en día.
No quería pero..

Pero siempre caigo en las redes.



¿te has portado bien?, ¿has sido formal?
perder la dignidad y venderse.., dar nada por nada..

Lo siento por las decepciones.
Qué típico, miras en la lista y descubres que en realidad no hay nadie con quien realmente puedas contar..

Necesitaba contárselo a alguien..

No tittle.

Me gusta que justo esta noche haga un calor sofocante..
me siento libre cuando me despojo de toda atadura.., y el aire no es del todo frío.
Es triste acostumbrarse a convivir con ello, pero sigo ahogándome con las injusticias, las del mundo, la injusticia de los ojos de todos aquellos que no comprenden esto..

Ansío poder entregar sin miedo todo lo que siento, pero busco canalizarlo en cualquiera, mi único misterio sólo está cubierto por dos tapas rojas..
Me hubiera gustado conocer más de lo que conozco..
no ver a ese hombre robar en la tienda de arte sacro.,
no tener que escapar aquel día..

Pero me he dado cuenta de que todo ese cúmulo de nostalgias.., es una de las pocas cosas de este mundo que a su vez no están basadas en otras..

Necesitaba que me quisieran, necesitaba contarlo todo.. pero no tenía tiempo.., ni de escribirlo.. ni de dibujarlo..
tampoco tenía dinero..
Nancy ya no existe, pero justo en aquel momento me sentía como ella, con su chaleco de piel blanco y su vestido rosa chicle.
Bebe leche en una botella de cristal, está escondida en los callejones y hace días que no duerme.

Caminar sobre las baldosas derritiéndose es placentero, me gusta, sentirme tan enjaulada es tan rojo.., me encanta, me encanta sentirme enjaulada desde que probé a encerrarme y deshacerme de las llaves de la cerradura arrojándolas lejos de mis sábanas..
Quiero descubrirlo, pero todo esto me da miedo, supone ese paso drástico.,
me ahogo en mis propias contradicciones..
y en mis propios textos incoherentes..

Quiero volver a sentir ese olor.
Tan tuyo que hasta a veces me duele, tú no me habías dicho que era la última, pero yo de alguna manera lo intuía, recuerdo que tuve que contenerme las lágrimas, pero no sabía muy bien por qué lo hacía.
Tus ojos siempre miran a lugares que los ojos convencionales no logramos percibir.

me he quedado sin palabras hace mucho tiempo.




etteetteetteette.
Pompiers.

había una empalizada blanca, como muy americana, M. me llevaba en su coche verde y pequeño, todavía era de noche, y yo no era del todo consciente de qué hacía ni adónde iba..
Yo siempre pensaba en tréboles y en plátanos.
En una fuesta de cumpleaños empujé al anfitrión contra la estufa de su propia casa..
Y una vez..

tiré del pelo a una niña por mantener una conversación imaginaria demasiado larga en un teléfono rosa.

...

Me gustan las palabras que acaban en "th" y "ette".

Revelations.

Sonaba "She's lost control" de Joy Division..

Los recuerdos no son nítidos, pero había recuadros de colores, afuera llovía, y me invitaban a dentrarme justo en el centro, demasiado blanco, demasiado brillante para ser real..
Quedé impactada, como si fueraun orgasmo rojo de esos..
lo escribí.., y supongo que por eso ahora me acuerdo..

Me neigo a someterme a tus normas, ¿no lo entiendes?
Puedes ganarme en contactos y en físico, pero nunca en mente, me he dado cuenta de que puedo crear lo que quiera, me he vuelto loca, puedo inventármelo, puede ser incoherente, pero tú nunca podrás llegar a ello..

Sólo poseo ésto, pero doy gracias por tenerlo..
Creo que no me merecería otra cosa.

Y los recuadors blancos me invitan a unirme al futuro incierto, ese umbral que ninguno de nosotros se atreve a trapasar por miedo al no retorno..,
Tdoos los días es el mismo camino, pero la música lo entinta, me gusta.., lo prefiero, no em gustaría tener que actuar incluso cuando estoy sola..,
este teatro exasperante..

Las baldosas de "vuelta a casa" me han comprendido hoy, prefiero mi mundo a esa nebulosa gris y "ostentosa" que os habéis creado, lo mantengo, hasta que me sangren las rodillas, no me doblegaré ante vuestras reglas, nunca llegaré a ser tan poco libre como vosotros..



Sigo perdida por estos senderos.
Pero incluso lo prefiero..




Tu mundo no está preñado de amor.
Ni siquiera la inocencia es inocente.

Dulces dieciséis.

Me gusta este papel.
Faltaban piezas.
Todo fue raro.

(me he perdido.)

Laissez moi de l'air.

No tittle.

En la calle reina una quietud que incluso me asusta, hace calor.
Me hubiera gustado conocer más el mundo raro, que leyeras al teléfono, que las cosas fueran de verdad..

Alimentamos una farsa, necesito silencio, no soy capaz de escribir cosas coherentes, hace mucho tiempo que Inspi no viene.

Me hubiera reído a carcajadas de mí misma, intentando emular a una lolita demasiado gastada, apoyada en la farola, como si a alguien le importase mi triste existencia, había llevado mi intimidad "escondida" entre tapas rojas, quería enseñártelo, pero es lamentable, de he dado cuenta de que dos putas tapas rojas son lo único que tapan todo mi "misterio".
Todo alrededor es lejano, tus ojos siguen mirando a ninguna parte pero yo siempre estuve lejos, demasiado lejos, condenada a vivir escribiendo mierdas con mensaje subliminal que nadie se preocupa siquiera por descifrar.

Lo descubrí, aunque lo intuía hace mucho tiempo.
Y todo se calló encima de mí como un caldero de agua helada.
Creo que yo miraba, y aguantaba las lágrimas, mientras comenzaba a saber que la única salida era irse.

-"Adiós"
-"Adiós, L.".

Me gusta que me llames por mi nombre.


Lo siento por las decepciones.

Imagina.

Haz todo lo posible..
pero imagina.. que detrás de todos estos bloques grises.. hay un mar infinito.

Miel.

(66)

No title. (miel)

A veces.. te satura tal cantidad de sensaciones que es imposbile recogerlas todas.
He mirado por la ventana mugrienta y pública, el camino rutinario, que, a pesar de todo sigue siendo nuevo todos los días..
Hace calor..
Y es como si algo indescriptible me nublara la mente, se metiera por mis fosas nasales.., para acabar agrietando paulatinamente mis labios (no, ahora ya no son suaves..)
He vuelto a escuchar acordes que me recuerdan a sensaciones, y he sonreído.., sola, por la calle, con los brazos colgando inertes, con mi cuerpo colgando inerte..
Las caras anónimas me miraban raro.
Pero hoy no importa..
No importa nada..

Estoy sedada..
Quiero morder y dormir eternamente..
y que el rastro de TÍ, no se vaya nunca..
que pueda tenerlo cerca mío, para rememorarlo, sentirlo, para volver a probar el sabor a tabaco/cerveza/algoraro siempre que quiera..
todo es raro..
(Es lo único que puedo certificar hasta ahora..)

Escribo sin pauta, y hay frases absurdas que salen..
Y escenas que quieren transmitir algo, aunque ni siquiera tengan un significado real..
He estado imaginando.., recreándome en la fantasía, y el tiempo ha pasado el doble de rápido, he intentado buscar rastros del sueño en la realidad.., pero no aparecieron.., mi cuerpo se ha derrumbado.
Mi cuerpo ha eclipsado al alma.., y ésta ha dejado su viaje por el limbo desconocido.., para volver a posarse ahí, de un golpe fuerte..
He sangrado..
He finjido..

Y no he vuelto a levantarme..


Me dan miedo
(honeyeyes.)

Flying over my body

A veces pienso que debería arrancarme esa horrible dependencia..
Y dejar que mi alma vuele libre.. por encima de mi cuerpo inerte.
La "mariposa" debería salir de su crisálida.

(Sí, se que es una metáfora fácil.)

No-Insp.


Te tengo tanto miedo..

Lolita.

Dolly de pantalones.
Ojalá..

Verde y lluvia.

Lousie se había escondido bajo su paragüas verde y su disfraz semanal de lolita uniformada.., y encontró de inprevisto, una calidez que creía extinta en los ojos de un desconocido..
Bajo el diluvio universal.

Ambos se dieron la vuelta la vez.., se examinaron los rostros, extasiados, unos segundos.., sonrieron..
Las palabras rompieron el silencio como siempre..


Pero Lousie no pudo evitar irse a casa con una sonrirsa ebria dibujada en los labios..

Eterno reenencuentro.
¿Bucle?

Love will tear us Appart..

Pongamos banda sonora al mundo.

Hay rostros que por mucho que te empeñes, no consiguen transmitir nada.
Me he perdido.

No title.

Inspi no ha vuelto desde que mi vaso de cristal preferido se rompió..
Y es cierto, desde ese día.., cuando abrí la ventada entró una bocada de aire helado.., cayó al suelo.. y se rompió en mil pedazos.. se calleron al suelo todos los pinceles y se derramó, agua negra y turbia.. se coló por todos los rincones.., pero no importó, mi vaso preferido estaba hecho añicos..
Estuve bastante tiempo intentando remendarlo con superglue.. pero finalmente desistí.. me prometí que lo pegaría al día siguiente.. pero luego decidí esconderlo en el armario de las cosas remendadas.. con sus pedacitos inconexos dentro..Y ahora..

Me niego a remendarlo..


HIPÓCRITA.
(lean entre líneas)

Ego desmoronándose.

Hay sonidos ahogados dentro de mi cabeza.

En momentos como aquel, el dolor de mi ego desmoronándose es mucho más fuerte que el terrenal dolor físico.

Hasta.. ¿nunca? - NUNCA.

Still There.

HAPPY MASK MODE ON.

Vuestro mundo me ha obligado a inhibir mis sentimientos..
Pero cuando percibo otra ilusión romperse, vuelvo a sentir cómo las lágrimas intentan aflorar., Cierro los ojos con fuerza (nadie puede enterarse de que soy débil)

HAPPY MASK MODE ON.

No me gusta ésto en que me he convertido.,
Gritaría y arrancaría todos los ojos que me desafían..Nunca sentiré ningún tipo de arrepentimiento..porque me he dado cuenta de que ni siquiera ello son conscientes del daño que causan con sus palabras..

El sol de mediodía me sonaba a orgasmo y calor de cama..
Podéis hacer todo lo que queráis, porque todo comienza a importarme bastante poco..

LAS ZORRAS SIEMPRE GANAN.

Hasta.. ¿nunca? - NUNCA.
Still there.

Nuevas nostalgias.

Luz

He conseguido capatar mi Luz favorita de Sábado por la mañana..

Hoy me siento fuerte..¿Alguien se atreve a retarme con la mirada?

..Estoy dormida y atontada..,Pero hoy no flaquearé (hoy no..)

El cielo azul eléctrico lucha por separarse de los bloques grises (y por primera vez lo consigue..)Asfalto, contaminación lumínica, y azul..Azul infinito y cálido, como un día once, como las gafas en forma de corazón.., como sus ojos.

Hoy lo he alcanzado con la punta de los dedos..Aunque nada se ha salido de lo reglamentario..Pero siento que lo he conseguido.

"La luz se cuela por los huecos de la persiana.."

En busca de nuevas nostalgias.

Hasta.. ¿nunca? - NUNCA.

Still there.

Primero y ordinario..

Sueñas que tu alma vuela lejos, en la ionosfera y que no hace frío..
Pero todo es jodidamente terrenal, y el chocolate., y la lluvia, se sienten demasiado, y ni quiera se disfrutan..
Es como si algo me gritara que mi pesadilla es cierta, que ellos siempre estarán ciegos porque yo soy una mierda..
Me he sacrificado por ello..pero ni siquiera eso sirve..La misma luna brilla en el abismo negronegro.., como una enorme y lejana pupila blanca..,
Excesos y cosas por conocer, Duele, pierdo y caigo cada vez más..Placer de porno y orgasmo efímero.
Efímero, me ahogo, y cambio de postura para ver mi luz grisácea favorita, ella sigue colándose por las rendijas de mi persiana.

Cierro los ojos, y es como imaginar la respiración que nunca sentiré en mi espalda..Mi sueño es grande, cada vez más alimentado por fantasía y rabia.., las palabras me molestan, la realidad me grita que nunca te he tenido cerca..

NUNCA.

Y todas ellas, ephemere, fatale, lolita.
Y también las sin-nombre..
Descansan colgadas en una habitación blanca, fría, sola, te ven dormir.. sonríen, caras perfectas, inexistentes.

la camisa desabrochada me roza, estoy desnuda entre las sábanas.
.Gafas de corazón y un día de verano..
Hace calor, pero tu y yo llevamos chaqueta.., eres translúcido..quiero rozarte los brazos..y repasar los dibujos azulados que hay en ellos,abrázame, déjame sentirla en mis manos un poco más.

No te vayas,..estarás escondido en la terraza.., pero nunca hará frío.
Hay un laberinto rojo con miles de puertas, pero la meta nunca llega, el pañuelo se vende solo..

Porque es guapo.

Nunca volveré a verte.. ¿verdad?

Hasta.. ¿nunca? - NUNCA.
Still there.